Apakah anda tidak puas dengan penghasilan anda di bisnis konvensional anda...??

Apakah anda ingin mendapatkan penghasilan tambahan ??

Berikut ini adalah salah satu solusi yang bisa anda tempuh untuk mengatasi masalah diatas,

Apakan Anda ingin : Agar Link ke website/Blog Anda nempel terus dan dibantu promosikan oleh 1 juta orang lebih?

Download Template Blog

1. Agosto

3. My World

4. Pepper

download

5. Rebel Magazine

Download

Download

Download

Ingin mendapatkan uang dari internet...???

Ingin mendapatkan uang dari internet...???

Download 'Adobe Flash Player
Download 'Avast Antivirus 4.8
Download 'Ansav 2009
Download 'Avira antivirus
Download 'BeClean
Download 'Chamelon 2.1.zip
Download 'ClocX.zip
Download 'Converto V1.5.0.zip
Download 'CPU-Z1.51.zip'
Download 'CutePDF Printer 1.2.zip'
Download 'Dead Pixel Locator.zip'
Download 'DeskSweeper.zip'
Download Ebook Maker
Download 'Eraser 5.3.zip
Download 'FreeRAM XP.zip
Download 'Fresh Download v6.80.zip'
Download Font Distro
Download 'Google Toolbar.zip'
Download 'Hide Folder
Download 'Holding Pattern Screensaver 1.0.zip'
Download 'Image Analyzer.zip'
Download 'IrfanView 3.85.zip'
Download 'Kill 0.1.zip'
Download 'Microsoft PowerToys for Windows XP.zip'
Download 'Multi Tasker 1.0.zip'
Download 'Neko Version 1.7.zip'
Download 'Photo Resizer.zip'
Download 'PhotoFiltre.zip'
Download 'PrintFolders 1.4.zip'
Download 'Restoration 2.5.14.zip'
Download 'Speakonia 1.0.zip'
Download 'SysInfoMyWork V1.3.zip'
Download 'ThumbBot 1.2.1.0.zip'
Download 'VideoThumb.zip'
Download 'WinPatrol.zip'
Download 'Xnview 1.68.zip'
Download 'XP SysPad 5.02.zip'
Download 'Xteq-dotec X-Setup Pro.zip'
Download 'ZMatrix.zip'
Download 'Zorro.zip
Download 'Internet download manager 6
Download 'Key Logger
Download 'Mozilla Firefox 4.0
Download 'Tune up 2010
Download 'Open Office 3
Download 'MIRC 6.3.5
Download 'Netcut 2.0.8
Download 'Nero 8 Portable
Download 'Nuke Irc Chat
Download 'Media player clasic
Download 'Power DVD 7
Download 'Registry mechanic
Download 'Smadav 2009
Download 'Winrar Final
Download 'Winamp 2010
Download 'YM 9 Portable

Ada Band - Setengah Hati download
Afgan - Terima kasih cinta download
Afgan - Wajahmu mengalihkan duniaku download
Agnes Monica - Teruskanlah download
Alexa - Sampai Kapan download
Anang - Separuh jiwaku pergi download
Andra And The Backbone - Seperti Hidup Kembali download
AOP - Bodohnya diriku download
AOP - Terlebih dari apapun download
AOP - Madu dan racun download
Armada - Buka hatimu download
Beage - Ingin kembali download
Beage - Sendiri Lagi download
Bondan Prakoso - Waktu download
Bunga Citra Lestari - Karena Ku Cinta Kaudownload
Close Head - Berdiri Teman download
Close Head - Masa Lalu download
D'Masiv - Jangan Menyerah download
D'masiv - Rindu setengah mati download
D'Masiv - Semakin download
D'Masiv - Syair Dunia download
Dewa 19 - Bukan Cinta Manusia Biasadownload
Drive - Melepasmu download
Efek Rumah Kaca - Cinta Melulu download
Efek Rumah Kaca - Kamar Gelap download
Ello - Andai Selamanya download
Ello - Masih Ada download
Ello,Ipang,Berry St Loco,Lala - Buka Semangat Baru download
Firman - Kehilangan download
Five Minutes - Semakin ku kejar semakin kau jauhdownload
Gigi - Sang pemimpi download
Goliath - Masih disini denganmu download
Goliath - Kesucianmu download
Goliath - Hidup ini mahal download
Goliath - Aduh ampun download
Goliath - Jangan susah jangan bingung download
Hijau Daun - Cobalah download
Ipang - Tentang Cinta download
Ipang - Teruslah Bermimpi (Ost Sang Pemimpi) download
Juliette - Hitam Putih download
Kangen Band - Pujaan Hati download
Kerispatih - Demi Cinta download
Kerispatih - Tak Lekang Oleh Waktu download
Kotak-Pelan-Pelan Saja download
Lyla - Bernafas Tanpamu download
Lyla - Jantung Hatidownload
Lyla - Mantan Kekasihkudownload
Marvels-Lagi Bohong download
Mulan Jameela Feat.Mita - Cinta Mati II download
Naff - Bila nanti kau milikku download
Naff - Kaulah hidup dan matiku download
Naff - Kenanglah Aku download
Naif - Dimana Aku Disini download
Nidji - Dosakah Aku download
Nidji - Ku Takkan Bisa download
Nidji - Pahlawan Mimpi (Ost Sang Pemimpi) download
Nidji - Sang Mantan download
Peter pan - Walau Habis Terang download
Petra sihombing - cinta tak kemana download
Petra sihombing - Dihatiku download
Petra sihombing - Kesempatan lagi download
Petra sihombing - Satu-Satunya download
Ran - Jadi Gila download
Ran Feat. Shila - Tunjukkan Cintamu download
Saykoji - On line download
Sembilan Band - Hafiza download
Sheila on 7 - yang terlewatkan download
SID - Iktara download
SID - Jika kami bersama download
SID - Kuat kita bersinar download
Slank - Maafkan download
Superglad - Hey nona download
The Dance Company - Coba Kau Bayangkan download
The Dance Company - Modal Cinta download
The Dance company - Papa rock N roll download
The potters's - Aw aw aw download
The Rock - Selir hati download
The Sigit - Only Love Can Break Your Heart download
The Virgin - Belahan Jiwa download
Tiket - Kau Buatku Berarti download
Tiket - Memiliki Aku download
Ungu - Cinta Gila download
Ungu - Dilema Cinta download
Viera - Bersamamu download
Viera - Perih download
Wali - Yang download
Zhifilia - Menunggu download
Zigas - Aku adalah aku download
Zigas - Apakah dosa download
Zigas - Hanya untuk hari ini download
Zigas - Harmoni download
Zigas - Teman atau ratu download

- Bagaimana memulai bisnis online gratis download
- Tip&Trik Windows download
- Menjawab tuntas polemik evolusi download
- Harry Potter versi indonesia download
- Mantra Dedy Corbuzier download
- The Secret Versi bahasa indonesia download
- Novel Ayat-ayat cinta download
- Wasiat Imam Khomeini download
- Kata bijak Mario Teguh download
- Humors download
- Public secret download
- Dari tidak bisa menjadi bisa download
- Si pemaki tuhan download
- Mempercepat browser mozilla download
- Dapatkan hati si cantik download
- Renungan ayat-ayat inspirator download
- Beberapa rahasia dalam Al-Quran download
- Soekarno download
- Perintah dasar linux download
- Tutorial merakit komputer download
- Love making guide download
- Fitnah itu akhirnya terungkap download
- Anarchy download
- Think grow and rich download
- Beberapa kerusakan pemilu download
- Tanpa penolakan download
- Contoh surat lamaran download
- 101 Tip&Trik Ms.World 2003 download
- Alternatif media fair download
- Jalan meraih kemuliaan download
- Vampirella download
- Catatan hitam lima presiden download
- Sulap bahasa indonesia download
- Hipnotis download
- Cara dapatkan debit mastercard gratis download
- Optimasi web download
-

Seorang perempuan remaja yang lugu, berusia sekitar 14 tahun bekerja di sebuah pabrik Sapu Ijuk 'JAYA SUKA'.
Setelah kurang lebih bekerja selama setahun, dia menghadap atasannya dan mengatakan akan berhenti bekerja
dalam dua minggu mendatang. Namun sang Boss tidak rela remaja ini mengundurkan diri karena dia adalah pekerja
yang rajin.

"Apa alasan kamu mengundurkan diri ?" tanya si Boss. "Tidak apa-apa Pak!, saya cuma ingin berhenti saja".
Kemudian si Boss menawarkan kenaikan gaji, tapi remaja ini menolak, dan semakin membuat penasaran si Boss.

"Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya...," pinta sang Boss.
"Baiklah Pak jika Bapak memaksa...," jawab si remaja ini, kemudian dia melepas celananya dan menunjuk
'bulu-bulunya' sambil mengatakan, "Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang
setiap hari saya buat sapu itu".

Melihat hal itu, si Boss merasa lucu dengan keluguan remaja itu dan kemudian ikut melepas celananya dan
menunjukkan 'bulu-bulu' miliknya sambil berkata, "Nak.. ini alamiah, lihat saya juga punya kok".
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya "Pak saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah
terlalu lama bekerja di sini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunya pun sudah mulai
tumbuh di badan Bapak".

Seorang lansia berusia 85 tahun datang check up kesehatan.

"Bagaimana keadaan Bapak ?" tanya dokter.

"Amat baik, dok. Saya amat bahagia. Betapa tidak! Saya nikah lagi dengan gadis 20 tahun dan sekarang
sedang mengandung anak saya", kata lansia itu dengan semangat tinggi.

Si dokter melakukan pemeriksaan rutin. Ia tidak banyak bicara.

"Bagaimana dok ? Bagus bukan ?"

Dokter itu menjawab dengan tenang.

"Begini Bapak. Saya punya teman yang hobinya berburu. Ia menceritakan pengalamannya kepada saya.
Suatu hari ia terlambat bangun dan harus buru-buru berangkat ke hutan. Karena terburu-buru ia keliru ambil payung,
bukan senapan. Ia baru menyadari setelah masuk hutan. Tiba-tiba seekor beruang besar berdiri di depannya,
mengancam. Dalam keadaan tidak berdaya ia acungkan payungnya dan membukanya. Tiba-tiba beruang itu rebah mati".

"Ah mana mungkin ? Pasti ada orang lain yang menembak !".

"Ya, itu jawaban saya kepada Bapak !".

Karena tekanan krismon pasangan Iwan-Irma mulai sering bertengkar, tidak saling menegur.
Tetapi sebagai pasangan muda kebutuhan biologis mereka masih menggelegak.
Karena tidak mau menghabiskan uang di luar, mereka sepakat untuk menggunakan kode "mesin ketik"
kalau sedang butuh.

Suatu hari Iwan sedang "butuh", maka dipanggilnya anaknya semata wayang, Yanto.
"Yanto, bilang sama ibu, ayah mau mengetik !".

Yanto mendatangi ibunya, "Bu, ayah bilang, mau mengetik".

Irma, yang sedang haid menjawab : "Bilang sama ayah, mesin tiknya sedang rusak".

Yanto pun meneruskan jawaban ibunya kepada ayahnya.

Lima hari kemudian Irma memanggil anaknya "Nak, bilang sama ayah, mesin ketiknya sudah baik !".

"Yah, kata ibu, mesin ketiknya sudah baik" kata Yanto kepada ayahnya.

Dengan geram Iwan menjawab : "Bilang sama ibu, sudah ditulis dengan tangan !".

Pada tahun 2020, dimana Indonesia telah menjadi negara yang tak kalah dengan Singapura dalam masalah
ketertiban, terdengarlah sebuah cerita lucu dari sebuah bis wisata yang sedang membawa rombongan
para ibu-ibu dan nenek-nenek bertamasya ke Bali.

Supir bis nya pun tidak seperti supir bus ibukota saat ini. Sudah seperti supir bus manca negara ceritanya.
Berpakaian jas necis, bertopi, muka bersih, tanpa kumis, tanpa jenggot. Dalam tugasnya si supir juga
dilarang berbicara dengan penumpang.

Perjalanan pun memakan waktu yang tidak sedikit. Sampai-sampai ada satu orang nenek mengeluh ingin pipis.
Parahnya, di bus tidak disediakan WC. Sang nenek sudah gelisah setengah mati menahan tekanan dari dalam.
Dia panggil si supir, supir anteng aja nyetir. Lagian memang dia nggak boleh bicara selama menyetir,
pikir si supir.

Akhirnya si nenek mondar mandir menahan derita di bus, sampai ada ibu-ibu ngusulin ke dia,
"sudah nek, saya bantuin nenek deh pipis lewat jendela". Karena memang dasarnya sudah nggak tahan,
si nenek oke-oke saja. Akhirnya, si nenek pipis lah lewat jendela bus dibantu oleh si ibu-ibu yang tadi.
Sialnya, pas lagi seru-serunya, tiba-tiba lewat motor polisi.

CROT, pak polisi kena air emasnya si nenek. Serta merta pak polisi kaget dan marah mendadak.
Dia stop itu bus dan naik ke bus itu. Si nenek yang barusan pipis shock berat.
Pak polisi yang seperti pak Raden itu celingak-celinguk di dalam bus sambil mengelus-elus kumisnya yang tebal.
Dia pelototin pak supir. Pak Polisi mikir dalam hati, 'si supir klimis, nggak berkumis, nggak berjenggot'.
Terus, dia lihat seluruh isi penumpang bus, semuanya wanita. akhirnya dia kesal sendiri,
terus teriak begini : "AYO NGAKU, SIAPA TADI YANG NGELUDAHIN GUA. GUA TAHU KOK ORANGNYA ADA DISINI,
YANG KUMISAN DAN MUKANYA JELEK KERIPUT TADI YANG NGELUDAHIN GUA".

Seorang napi mengetahui bahwa setiap surat yang dikirim untuknya dan yang ia kirim ke luar pasti dibaca
oleh sipir penjara. Suatu hari ia menerima surat dari istrinya, "Sayang, kapan saatnya menanam kentang di
kebun kita ?". Segera dikirimnya surat jawaban, "Jangan sekali-kali menggali kebun kita karena di situ aku
menyimpan senjata-senjata api". Tak lama kemudian sang istri mengirim surat kembali, "Sayang, beberapa polisi
datang kemari dan menggali setiap sudut kebun kita mencari senjata". Jawab si Napi lewat suratnya, "Sekarang
saat yang tepat untuk menanam Nggak Niat PDF Print E-mail
Written by Swastioko Budhi Suryanto
Friday, 12 January 2007

Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin. "Kalau muncul gambar, saya akan tidur.... Kalau angka, saya akan nonton teve.... Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar".
kentang di kebun kita".

Seorang bapak dari pulau Samosir (Tapanuli Utara), walau hanya seorang petani miskin didesanya,
berhasil menyeberangkan putranya 'Ucok' sehingga tamat dari satu perguruan tinggi terkemuka di Jakarta.
Setelah berhasil meraih gelar insinyur Ucok bekerja di satu perusahaan swasta di Jakarta.
Setahun kemudian atas sponsor perusahaan, Ucok mendapat tugas belajar di Negeri Sakura.
Sepulang dari Jepang, Ucok mengambil cuti bermaksud menemui orangtuanya di kampung.
Si bapak sangat berbangga hati, Ucok putranya, telah menjadi 'orang'. Oleh si bapak semua keluarga dekat
diundang untuk makan malam bersama; ingin memperlihatkan rasa 'besar hatinya' pada semua sanak keluarga.
Sambil makan, si bapak bertanya pada Ucok sekalian ingin memberitahu pada sanak keluarga atas keberhasilannya
menyekolahkan Ucok. Si bapak bertanya dengan logat Bataknya yang khas.

Bapak : "Ucok, selama ini kau sekolah dan sekarang sudah menjadi insinyur dan telah pula pergi
ke negeri Zepaang, coba kau ceritakan pada kami-kami ini apa-apa sazzaa yang kau lihat di Zepang itu,
biar kami tau..".

Ucok : "Ah bapak ini. Banyaklah yang ku lihat.. Negeri Zepang itu mazzuu sekali pak,
tidak seperti negeri kita ini..".

Bapak : "Mazzuu bagaimana Ucok, cobalah kau ceritakan biar kami tahu..".

Ucok : "Di Zeppang itu pak.. kapas kita masukkan keluar kain, besi kita masukkan keluar mobil"
ucap Ucok dengan bangganya.

Bapak (karena Ucok tidak bercerita tentang keberhasilannya agar si bapak merasa bangga di depan
mata orang ramai, dengan nada kesal si bapak berucap) : "Mazzam-mazzam saja kau ini Ucok!,
bukan itu yang aku maksudkan". "Kalau soal masuk-memasukkan itu, sudah lama aku tahu..
Kumasukkan ini (sambil menunjuk ke zipper-nya), keluar kau...!".

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat
pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya,
sang nenek "Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu ?. Kita pergi dari kafe ini,
jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan
gaya dari belakang ?". "Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus. "Kalau begitu,
demi masa lalu, bagaimana kalau kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu,
dan tentu saja dari belakang".

Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar. Seorang anak muda ternyata diam-diam mencuri
dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat
sepasang manula bercinta di tempat terbuka. Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka.
Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana
dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul
sang nenek. Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.

Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit
yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut. Sang kakek melakukannya pada
sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan
seolah-olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya
mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.

Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya. Selama hidupnya dia tidak pernah
menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini - tidak juga di film, dengar dari teman,
juga dari pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir
"Gue harus tahu rahasianya dimana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda,
seandainya gue tahu rahasianya".

Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali.
Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata
"Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu,
khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya ?, 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong ?".
Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab, "Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan
itu belum dialiri listrik..."

Ada seorang anggota legislatif yang sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka
yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.

Istri (I): Pak, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain ?, ceritakan saja,
aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.

Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalau kamu apa pernah, ma ?.

I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Ingat nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo
karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja ?.
Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.

S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain ?.

I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan
dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.

S : (gluk..) trus cuma itu ?

I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti
pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang ?.

S : (braaaak ....) pingsan.

Dalam kesaksian seorang mantan Panglima Perang Saddam Husein di pengadilan dia mengungkap salah satu
misi rahasianya. Ceritanya, Saddam ingin nakut-nakutin seluruh dunia. Caranya ?, Dia panggil panglimanya,
dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada di lapangan terbang Bahdad dipasangin bom waktu.
Panglima : "Seluruhnya pak Saddam ?". Saddam : "Eh, jangan. Ente nggak boleh masang bom waktu di pesawat Irak
sendiri, dan juga jangan pasang di Garuda. Yang rugi kita juga". Panglima : "Lah, kalau yang pertama Ok dah,
tapi apa ruginya masang di Garuda ?. Apa kita takut sama mereka ?". Saddam : "Bukan, soalnya Garuda biasanya
telat. Entar meledaknya di sini juga...".

Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak,
sehingga untuk berjalanpun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis
yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu
merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis di tempat
duduk bis tersebut.

Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya
basah, maka sang bapak pun bertanya : Bapak : Maaf bu ... , mengapa tempat duduk ini basah ?.
Ibu : Oh... maaf, ini.... anu...., minyak wangi saya tadi tumpah, nggak ada tutupnya....

Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu.
Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu. Akhirnya sambil tersenyum
sang Bapak itu berkata : " Wah . . . Bu, kalau minyak wangi yang seperti ini sih, saya punya tutupnya!".

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar
bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem.
Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,
"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa". "Wah, kenapa bu ?, nggak mau ah!".
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!". Si Inem terpaksa menurut.

Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka,
seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia nggak tahu si Inem nggak
tidur disini, gue mau tahu cara dia main gila sama Inem!!!". Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah
kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya nggak mau maklumatkan perang malam itu.
Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan
lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat
apa-apa. Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini
tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar-benar puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar-benar hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar
lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar-benar kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas
habis-habisan.

Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar-benar
membantah, dia bilang, "Nyonya maapin Inem, kali ini Inem benar-benar nggak terima!".
"Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!", si Nyonya marah.

Si Inem kaget, lalu menjawab, "Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem,
yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu. Malam kedua itu giliran si Joko,
tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malam itu kan si Mustafa, supir tuan besar
yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,
lagian bisa gawat nyonya, bahaya, bisa kualat!!!...".

Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?". "Giliran Steve, anak Nyonya!".

Si Paijo yang udik baru saja panen besar (maklum nggak kena puso) pergi ke kota. Dia ingin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter HP.
Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Loh, kok gak nyala ?
Sales : Oh, ini belum ada nomor kartunya Mas, harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya sudah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih.... udik kok ngerti yah nomor cantik ?).

Setelah itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok nggak bisa dipakai tuh hp, maka besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini bagaimana, kok hp ini nggak bisa dipakai di kampung saya ?.
Sales : Oh itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : Lah situ kok nggak bilang kemarin. Yah sudah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.

Mungkin karena sudah bosan dengan tas kulit lembu buatan merek dari rumah mode,
seorang dokter mencoba melakukan improvisasi. Sehari-harinya dokter ini dikenal sebagai ahli sunat.
Karena terkenalnya, maka penuhlah potongan kulit manusia tersebut. Lalu dikirimnya kulit tersebut untuk
membuat sebuah kopor. Tapi tunggu dulu, ternyata kulitnya masih kurang sehingga hanya cukup untuk sebuah
tas kantor.

Beberapa minggu kemudian sesuai dengan yang dijanjikan, barang pesanan ternyata sudah selesai secara
rapih dan nampak seperti tas dari kulit lembu. Masalah timbul, sebab kendati buatannya sempurna,
ukurannya cuma sebesar dompet saku. Tak kalah serunya, sang tukang kopor memberikan penjelasan,
kalau dalam keadaan biasa memang ukurannya sebesar dompet pak, tetapi coba gosok berulang-ulang bisa jadi
rangsel malahan.

Di pintu akhirat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini, "apa kerja kamu selama di dunia ?".
Jawab sang supir "Saya supir metro mini pak". Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro mini
tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas. Lalu datang seorang juru dakwah agama. Malaikat pun bertanya
"apa kerja kamu di dunia ?". Jawabnya "saya seorang juru dakwah, pak". Lalu malaikat itu memberikan kamar yang
kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu.

Melihat itu juru dakwah pun protes "Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah
dari seorang supir metro mini ?". Dengan tenang malaikat itu menjawab "Begini Pak.. Pada saat Bapak berceramah,
Bapak membuat orang-orang semua tertidur.. sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir metro mini
mengemudi, ia membuat orang-orang berdoa....".

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja
para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu,
nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.

Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu ?". Dengan sedikir terkejut,
pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya ?".

Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda,
"Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi". Dengan keterkejutan
luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.
"Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut" tanyanya. Suasana menjadi hening sampai
akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza
yang mengantar pesanan personalia".

Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta.
Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya.
Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang
transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali.

Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. "Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan
paling transparan" kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek
dan membungkusnya dengan rapi.

Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. "Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar".
Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut.
Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali.

Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun.
"Sayang ke sini deh" katanya memanggil suaminya. "Ya ampunnn... Baju begitu mahal kok nggak disetrika" jerit sang
suami kaget.

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK.
Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya. Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat
berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan
dengan perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga,
jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah.
Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat.
Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan.
Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami ?".

Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya.
Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis.
Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang
tidur nyenyak. Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu.
Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada
di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti
arti POLITIK.

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan
menulis pada buku tugasnya : "Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja,
sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan".

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh
Jogya-Jakarta. Jamujagoannya : jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit
jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit
"Jarikku jatuh, jarikku jatuh...". Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda
judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.
Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten.
Juminten jerit-jerit "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!".
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebr eeet..., Jack jotos Johny.
Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack.
Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny.

Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten,
jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny
"Jolly-jolly Jumper". Jumpalagi, jek........!!!



Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!

JUSAH...!!!

Suatu kerajaan yang dipimpin oleh seorang raja yang cukup berumur dan memiliki 3 menteri yaitu menteri keuangan, menteri pertanian dan menteri pembangunan.
Suatu ketika dia memanggil ketiga menterinya untuk menanyakan sudah sejauh mana perkembangan tentang proyek yang mereka pimpin.

Pertama raja bertanya kepada menteri keuangan. Raja : Hai menteri, apa yang sudah kamu lakukan ?. Menteri keuangan : Saya sudah melakukan cek terhadap semua isi tabungan kerajaan dan kas kerajaan minus, tapi raja jangan kuatir kas raja selalu bertambah.

Raja : Bagus, kalau kamu menteri pertanian ???. Menteri pertanian : saya ada 3 proyek perternakan. Yang pertama sapi biasa dan semua menghasilkan tanpa ada kerugian dan pengeluaran. Raja : Bagaimana Mungkin ???. Menteri pertanian : saya beri makan rumput liar, kan gratis. Yang kedua sapi import, ini sangat menghasilkan. Semua serba import, makannya rumput import, susu import, keju import sampai air mandinya pun harus diimport. Raja : Kamu gagal.....!. Menteri pertanian : Tapi masih ada yang mulia proyek ketiga, sangat luar biasa. Semua sapi gemuk dengan biaya pengeluaran yang cukup murah. Raja : Benar kah ?. Menteri pertanian : Setiap sapi saya beri uang Rp. 5000, terserah mereka mau makan apa. Beres!.

Kemudian Raja Bertanya kepada menteri pembangunan. Menteri pembangunan : Semua adil dan merata Raja, semua proyek pembangunan berjalan lancar. Proyek pertama saya beri ke anak sulung raja dan Proyek kedua saya beri ke anak bungsu raja. Raja : Bagus.... tapi kamu bodoh, seharusnya kamu berpikir.... mereka kan sudah dapat warisan dari raja. Seharusnya kamu beri ke cucu saya.... kan belum ada hartanya.

Dalam perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang :
nenek tua, mahasiswi cantik plus sexy, mahasiswa laki-laki dan tentara. Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya.
Perjalanan nyaman-nyaman saja, ketika masuk ke terowongan tiba-tiba lampu mendadak mati. Gelap gulita.

Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras "Cap, cip, cup!". Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya...
"Plak, Plek, plak, Gedubrak!!!". Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang,
dan masing-masing berkata di dalam hati.

Sang nenek dalam hati "Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!!.

Si Mahasiswi cantik dan sexy dalam hatinya "Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi ! hihihi..".

Si tentara dalam hati "Busyet dah..., enak benar tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok #$%$!!".

Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati "He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri....,
dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu.... Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara !!!...".

Alkisah seorang Juragan Garam terkaya di Madura ingin melihat Ibukota Jakarta dimana Mantan Presiden "Yang Seorang Kyai" tinggal.
Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan Pesawat Terbang. Setelah tiket berada di tangan dia langsung menuju pesawat dan langsung duduk di Business Class.

Tidak lama berselang, seorang Businessman naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah dialog seperti berikut.
Businessman : Maaf pak, ini tempat duduk saya. Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada Businessman). Businessman : Saya penumpang. Madura : Lho sesama penumpang kok sir-ngusir.
Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja disana.

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si Businessman menemui Pramugari dan mengadukan hal tersebut.
Dan setelah mengecek tiket milik Businessman, si Pramugari menghampiri si Madura. Pramugari : Maaf pak, Bapak tidak boleh duduk disini. Tempat Bapak dibagian lain. Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada Pramugari). Pramugari : Saya Pramugari. Madura : Apa itu Pramugari, saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan...?. Pramugari : Saya bertugas melayani Bapak. Madura : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok sir-ngusir. Saya ndak mau! (hardik si Madura).

Karena kehabisan akal, si Pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut.
Kapten pun mendatangi si Madura. Kapten : Maaf pak, tempat duduk ini milik Bapak yang itu, jadi Bapak harus duduk di tempat lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya si Madura kesal). Kapten : Saya pilot. Madura : Apa itu pilot, apa kerja sampeyan.
Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini. Madura : Saya naik bis nda pernah di-sir-usir sama sopir.
Pokoknya saya mau duduk disini.

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si Madura. Tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mBok Bariyah.
Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mBok Bariyah untuk berbicara kepada si Madura. Pramugari : Eh, mBok Bariyah, Selamat Siang. mBok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih. mBok Bariyah : Penumpang yang mannah. Pramugari : Itu, Bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di Kelas Ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya Bapak ini. mBok Bariyah : Oooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung bes rebes.

Serta merta mBok Bariyah menghampiri Bapak Madura. mBok Bariyah : He... he... he, pak sampeyan mau ke mana. Madura : Oh, saya entar ka nJakarta. mBok Bariyah : Lho... sampeyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya di sana, disebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong.

Madura : Oh... iya..., ini untuk yang mau ke Medan ya... terema... Terema Kasih, ya Bik...

Ginting, seorang profesional asal Medan yang agak tuli baru pertama kali datang ke Jogja.
Pada suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).
Ginting : Mbak, beli dawetnya.
Mbak : Sampun telas mas.

Ginting : Iya, memang harus pakai gelas.
Mbak : Mboten wonten mas.

Ginting : Betul, memang saya suka pake santen.
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!.

Ginting : Lho, koq tau nama saya Ginting...?.
Mbak : (Tambah kesal) Dasar wong edan.

Ginting : Wah mbak betul lagi... saya memang dari Medan !.
Mbak : (Sambil menggerutu) Dasar wong ora duwe otak..!!.

Ginting : Benar, benar saya orang Batak !.
Mbak : Dasar budeg ....!!!!

Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan to ?.
Ginting : Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis !.

Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina (JP) dan Indonesia (JI) sedang berbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya.

(JA) : "Paling berani, prajurit Amerika, ...".
(JP+JI) : "Ah, masak ? Mana ? Buktiin dulu doong!".
(JA) : "Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna merah".
(PA) : "Siaaaaappp Jendral!!".
Tak lama .... booommm ... , tangan sang letnan putus.

(JA) : "Tuh , berani kan ?".
(JP) : "Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!".
(JI) : "Ah masak ?".
(JP) : "Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!".
(PP) : "Siaaaappp Jendral!!".
Tak lama ... gaabrrrooommm ... mati, kepala sang sersan putus!.

(JP) : "Anda lihat ?, Lebih berani kan ?".
(JI) : "Oh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia ...".
(JA+JP) : "Ah, yang benar ?, Buktiin dulu dooonnggg?".
(JI) : "Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau ?. Timpuk aja pakai batu!".
(JA+JP) : "Yah, timpuk ???".
(PI) : "Nggak mau Pak!".
(JI) : "Timpuuuk!!".
(PI) : "Nggak mau Paaak!".
(JI) : "Timpuuuuuuuuuuk!!".
(PI) : "Nggaaaaaaaaaaaaakk!!".
(JI) : "Tuh, lebih berani kan ?, sama jendralnya aja ngelawan!!!".

"Halilintar"
Ada seorang laki - laki yang sedang mabuk bertanya kepada si gila, gil, kenapa kamu senang kalau halilintar datang...?,
si Gila : karena aku sedang dipotret Buk,
Si Mabuk : Aku boleh ikutan nggak ?
Si Gila : Boleh asal kamu mau disengat halilintar.
Si Mabuk : Glek....
(Kiriman :A.Siallagan)

"Takut dibakar"
Beberapa tahun yang lalu, terjadi kebakaran hutan yang melanda Bangsa Indonesia yang menelan ratusan hektar hutan ternyata mempunyai latar belakang yang sangat menarik.
Suatu ketika para pengusaha kayu pernah didatangi beberapa tokoh
agama, untuk memberitakan bahwa dosa mereka sangat besar karena telah merusak ekosistem dan menyengsarakan rakyat, di mana pertanian masyarakat ikut terbakar. Bahkan penduduk di beerapa negara seperti Singapura - Malaysia ikut terganggu pernapasannya sehingga memakai masker, bahkan yang menyedihkan adalah alat transportasi ikut terganggu sehingga beberapa bahan pokok tidak terangkut ke masyarakat.
Salah seorang tokoh agama menyampaikan, bahwa akibat perbuatan mereka itu, Tuhan nantinya akan membakar mereka di neraka. Mendengar hal itu mereka ketakutan. Mereka mencari jalan keluar agar setelah meninggal nanti, Tuhan tidak dapat membakar mereka.
Akhirnya mereka memutuskan untuk menghanguskan semua kayu dan hutan yang ada di dunia ini. Jika Tuhan menghukum mereka di neraka, tidak ada lagi kayu untuk membakar mereka.
(Sumber : E-Humor)

"Aladin"
Saya bertemu jin Aladin........ saya di kasih 3 permintaan yang pertama saya minta TV 14" dikasih Home Theater
Yang kedua saya minta mobil dikasih Jaguar
Yang ketiga saya minta binatang peliharaan (MONYET)
Ehhhhhhhhhh.......... dikasih NO Telepon Kamu..........
(Kiriman :Agaye)

"Ini untuk yang dulu"
Ada seseorang bernama nasrudin.pada suatu hari nasrudin pergi ke pemandian di turki.dia mengenakan pakaian compang-canping. karenanya,para pelayan rumah mandi itu memperlakukannya seenak nya saja.nasrudin hanya di beri sepotong sabun kecil dan selembar handuk tua.selesai mandi,nasrudin memberikan dua keping emas kepada dua penjaga itu,tanpa menunjukan keluhan sama sekali. tentu saja dua penjaga itu bertanya-tanya dalam hati.seandainya nasrudin diperlakukan dengan baik maka nasrudin akan memberi uang lebih banyak lagi.sepekan kemudian nasrudin muncul lagi.kali ini pelayan kamar mandi itu menyambutnya dengan baik .ia diperlakukan seperti raja:dipijat,diberi parfum,dan dibersikan sebersih-bersihnya.
Setelah mandi ia memberikan dua keping tembaga yang paling kecil nilai nya."uang ini,"kata nasrudin,"adalah untuk pelayan kalian yang dulu. keping uang emas yang dulu untuk pelayan mu yang sekarang.
(Kiriman:Mutia Kamilia E.)

Setiap anggota badan manusia diperuntukkan untuk tugas yang khusus. Adapun tanda sakitnya ialah ketidakmampuannya melaksanakan tugas itu, atau tugas itu bisa dilaksanakan dalam keadaan kacau. Tangan yang sakit terlihat dari ketidakmampuannya memegang. Mata yang sakit terlihat dari ketidakmampuannya melihat. Hati yang sakit terlihat dari ketidakmampuannya melaksanakan tugas khusus yang karenanya ia diciptakan, yaitu ilmu, hikmah, ma'rifat, mencintai Allah dan beribadah kepada-Nya serta mementingkan semua ini daripada setiap bisikan nafsu.

Orang yang mengetahui segala sesuatu, tetapi tidak mengetahui Allah, seakan-akan dia tidak mengetahui sesuatu pun.

Tanda ma'rifat adalah cinta. Siapa yang mengetahui Allah tentu mencintai-Nya. Adapun tanda cinta adalah tidak mementingkan sesuatu dari sekian banyak hal-hal yang dicintainya daripada Allah. Siapa yang lebih mementingkan sesuatu yang dicintainya daripada cintanya kepada Allah, berarti hatinya sakit, sebagaimana perut yang yang lebih suka memakan tanah daripada roti, maka perutnya tidak beres alias sakit.

Penyakit hati ini tersembunyi. Boleh jadi pemiliknya tidak tahu, karena itu dia mengabaikannya. Kalau pun tahu, mungkin dia tidak sabar menanggung pahitnya obat, karena obatnya adalah menentang nafsu. Kalaupun dia sabar, belum tentu dia mendapatkan dokter yang bisa mengobatinya. Dokter di sini adalah para ulama. Sementara penyakit pun sudah menjangkiti mereka. Dokter yang sakit jarang yang mau mengobati orang lain yang sakit, sehingga penyakit menjadi menyebar kemana-mana dan ilmu pun hilang, obat hati dan penyakit hati sama-sama dibiarkan, manusia hanya sekedar melakukan ibadah-ibadah zhahir, sedangkan di dalam batinnya hanya sekedar tradisi. Inilah yang disebut tanda sumber penyakit.

Untuk mengetahui keadaan agar segar kembali setelah berusaha melakukan pengobatan ialah dengan melihat jenis penyakitnya. Pengobatan penyakit kikir ialah dengan mengeluarkan harta, tapi tidak perlu berlebih-lebihan dan boros. Penyakit lain dengan pengobatannya sendiri-sendiri, seperti panas dengan dingin agar tidak semakin panas dan tidak menjadi terlalu dingin, agar tidak menjadi penyakit baru. Yang dituntut adalah jalan tengah.

Jika engkau ingin melihat jalan tengah ini, lihatlah kepada dirimu sendiri. Jika menumpuk harta dan mempertahankannya lebih engkau sukai dan lebih mudah daripada mengeluarkannya sekalipun kepada orang yang berhak, maka ketahuilah bahwa yang ada pada dirimu adalah sifat kikir. Maka obatilah jiwamu dengan mengeluarkan harta itu. Jika mengeluarkan harta itu kepada orang, yang lebih engkau sukai, maka tahanlah sedikit harta itu, karena yang ada pada dirimu adalah pemborosan. Janganlah engkau lebih condong untuk mengeluarkan harta atau menahannya. Buatlah harta itu mengalir seperti air di sisimu. Engkau tidak menuntut air itu untuk berhenti bukan untuk suatu keperluan, atau mengalirkannya secara deras untuk orang yang memerlukannya. Setiap hari yang bisa seperti itu akan mendatangi Allah dalam keadaan selamat.

Seseorang harus terbebas dari segala akhlak (jelek), agar dia tidak mempunyai hubungan dengan sesuatu pun dari keduniaan, agar jiwa dapat meninggalkan dunia dalam keadaan memutuskan hubungan dengannya, tidak menoleh kepadanya dan tidak mengharapkannya. Pada saat itu dia akan kembali kepada Rabb-nya sebagaimana kembalinya jiwa yang muthma'inah.

Karena jalan tengah yang hakiki antara dua sisi itu cukup sulit dideteksi, bahkan lebih lembut daripada sehelai rambut dan lebih tajam daripada pedang, maka tidak aneh siapa yang bisa melewati jalan yang lurus ini di dunia, tentu akan bisa melewati jalan ini pula di akherat. Karena sulitnya istiqomah, maka hamba diperintahkan membaca, "Ihdinash-shirathal-mustaqim" beberapa kali setiap hari. Siapa yang tidak sanggup istiqamah, hendaklah dia berusaha mendekati istiqamah, karena keselamatan itu hanya dengan amal shalih. Sementara itu, amal yang shalih tidak keluar kecuali dari akhlak yang baik. Maka hendaklah setiap hamba mencari sifat dan akhlaknya sendiri, hendaklah mengobati satu persatu dan hendaklah bersabar dalam masalah ini (karena dia akan mendapatkan keadaan yang enak seperti halnya anak kecil yang tadinya enggan disapih, tapi lama-kelamaan dia merasa enaknya di sapih. Bahkan andaikan dia ditawari untuk menyusu lagi, tentu dia akan menolaknya). Siapa yang menyadari umur yang pendek jika dibanding dengan kehidupan akherat yang panjang, maka dia akan berani menanggung beratnya perjalanan selama beberapa hari, untuk mendapatkan kenikmatan yang abadi

Ketika Tuhan menciptakan wanita, DIA lembur pada hari ke-enam.
Malaikat datang dan bertanya,”Mengapa begitu lama, Tuhan?”

Tuhan menjawab:“Sudahkan engkau lihat semua detail yang saya buat untuk menciptakan mereka?"

“2 Tangan ini harus bisa dibersihkan, tetapi bahannya bukan dari plastik. Setidaknya terdiri dari 200 bagian yang bisa digerakkan dan berfungsi baik untuk segala jenis makanan. Mampu menjaga banyak anak saat yang bersamaan. Punya pelukan yang dapat menyembuhkan sakit hati dan keterpurukan, dan semua dilakukannya cukup dengan dua tangan ini”

Malaikat itu takjub.

“Hanya dengan dua tangan?....impossible!“

Dan itu model standard?!

“Sudahlah TUHAN, cukup dulu untuk hari ini, besok kita lanjutkan lagi untuk menyempurnakannya“.

“Oh.. Tidak, SAYA akan menyelesaikan ciptaan ini, karena ini adalah ciptaan favorit SAYA”.

“O yah… Dia juga akan mampu menyembuhkan dirinya sendiri, dan bisa bekerja 18 jam sehari”.

Malaikat mendekat dan mengamati bentuk wanita-ciptaan TUHAN itu.

“Tapi ENGKAU membuatnya begitu lembut TUHAN ?” “Yah.. SAYA membuatnya lembut. Tapi ENGKAU belum bisa bayangkan kekuatan yang SAYA berikan agar mereka dapat mengatasi banyak hal yang luar biasa.“

“Dia bisa berpikir?”, tanya malaikat.

Tuhan menjawab:
“Tidak hanya berpikir, dia mampu bernegosiasi."

Malaikat itu menyentuh dagunya....
“TUHAN, ENGKAU buat ciptaan ini kelihatan lelah & rapuh! Seolah terlalu banyak beban baginya.”

“Itu bukan lelah atau rapuh....itu air mata”, koreksi TUHAN

“Untuk apa?”, tanya malaikat

TUHAN melanjutkan:
“Air mata adalah salah satu cara dia mengekspressikan kegembiraan, kegalauan, cinta, kesepian, penderitaan dan kebanggaan.”

“Luar biasa, ENGKAU jenius TUHAN” kata malaikat.
“ENGKAU memikirkan segala sesuatunya, wanita ciptaanMU ini akan sungguh menakjubkan!"

Ya mestii…!
Wanita ini akan mempunyai kekuatan mempesona laki-laki. Dia dapat mengatasi beban bahkan melebihi laki-laki.
Dia mampu menyimpan kebahagiaan dan pendapatnya sendiri.
Dia mampu tersenyum bahkan saat hatinya menjerit.
Mampu menyanyi saat menangis, menangis saat terharu, bahkan tertawa saat ketakutan.

Dia berkorban demi orang yang dicintainya.
Mampu berdiri melawan ketidakadilan.
Dia tidak menolak kalau melihat yang lebih baik.
Dia menerjunkan dirinya untuk keluarganya. Dia membawa temannya yang sakit untuk berobat.

Cintanya tanpa syarat.

Dia menangis saat melihat anaknya adalah pemenang.
Dia girang dan bersorak saat melihat kawannya tertawa.
Dia begitu bahagia mendengar kelahiran.
Hatinya begitu sedih mendengar berita sakit dan kematian.
Tetapi dia selalu punya kekuatan untuk mengatasi hidup.
Dia tahu bahwa sebuah ciuman dan pelukan dapat menyembuhkan luka.

Hanya ada satu hal yang kurang dari wanita:


DIA LUPA BETAPA BERHARGANYA DIA